Для мира ты кто-то. А для кого-то ты – целый мир.

И ещё скажу, что идеальный мужчина не пьёт, не курит, не изменяет, никогда не спорит и …не существует. Смешно...Но, увы, это суровая реальность...

---

Вот, что сказала одна моя очень хорошая подружка:"Не воспринимай слишком всерьёз слово «люблю». Для одних оно значит не больше, чем возглас «готов» на стартовой черте, для других – не больше, чем прищёлкивание языком при чтении меню в ресторане."

---

Классная тема

Этот грёбаный мир рвёт меня на куски. Слишком мало сил, чтобы остаться в живых…

I hate this fucking world.

---

КЛЁВО!

Я точно умею читать мысли. О чём не подумаю, сбывается. Все мои мысли становятся явью. Иногда, я знаю, что скажет человек через минуту. А ещё я вижу вещие сны. Дурдом!!!

Кирилл собрался стать олигархом всем олигархам, мегаолигархом, и сказал, что мы с ним поженимся… Я офигеваю всё больше и больше.

@музыка: Смысловые галлюцинации

@настроение: Клёвое

---

Мы редко ругаемся, почти никогда, но сегодня уже второй день, как мы с тобой не разговариваем, странно… Тогда был солнечный, теплый день, весна пела и смеялась, но к вечеру поднялся холодный, пронизывающий ветер. Солнце как будто утонуло в тяжелых тучах, которые нависли грузом над городом… Погода с самого вечера предвещала что-то плохое….

Встретились, наговорили друг другу гадостей… В твоих глазах я впервые увидела усталость, разочарование, непонятную печаль! Видно, я утомила, замучила тебя. Не умею, не дано мне любить, не прося ничего взамен. Только боль, тяжелую боль приносит моя любовь всем, с кем сводит меня судьба.

Прошу прощения, а после вновь и вновь ударяю по больному месту с ещё большей силой.

Мучаюсь, осознаю свою вину, проклинаю себя, но повторяюсь, вновь ошибаюсь…

А сейчас я вспоминаю тебя, вспоминаю твои чудесные глаза. Хочу целовать тебя, обнимать, быть рядом. Я знаю, ты простишь меня. Ты всё прощаешь мне… Потому что любишь. Но ведь так не может быть вечно… А знаешь, я люблю быть одной. Это так. Привыкнув и полюбив тебя, я забыла, что всегда была одинока, мне нравилось это. Любила темноту, замкнутое пространство, холод, тишину.

А ты ворвался в мою жизнь, окунул меня в мир солнца, тепла, шума, счастья, любви. Но видно не ужилась я в твоем чудесном мире. Может, отпустишь меня?

---

This is about me…

«Для меня это боль, для неё лишь тоска.

Для меня это жизнь, для неё лишь игра…

Для неё всё, что было, ещё очень живо.

То, что было со мной от меня далеко.

Она смотрит вперёд, а я чаще назад.

Она делает вид, что живёт наугад.

Она любит играть, её игры забавны.

Ну, а я собираю игрушки для них.

Она играет в любовь, говоря часто «вы»,

Соблюдая все правила новой игры.

Она плачет, смеётся, переживает.

Ну, а я, вроде, - то, с чем она сейчас играет…»

Дельфин "Игрушки"

«Она не скажет неумное «завтра».

Она всего лишь улыбка и взгляд.

Она уходит и не вернётся назад.»

Би-2 "Она"

@музыка: Linkin Park

@настроение: 0

---

Попала...

Я в полном дерьме. На дне. Меня полили грязью. Использовали. Спорили на меня, как будто я – вещь. Поиграли и раздавили. Никогда ещё себя так мерзко не чувствовала. Теперь я – шлюха. А всё он. В нем явно талант великолепного актера!

Ненавижу, когда в лицо тебе улыбаются, а только отвернешься – нож в спину. Плюют тебе в душу. Подло, мерзко и низко! А он именно такой… Противно. Называется: круто ты попала…

Дело не в том, что все они считают меня шлюхой. Мне на это наплевать, они – ничто.

Он врал. Прикалывался. Хотел просто оттрахать и бросить. А я поверила в его искренность. Мерзкий человек. Хотя человек – это для него громко сказано.

Максим сказал, что мы друг друга стоим. А ведь он прав.

Я всегда хотела быть плохой, стервой. Стала, и что?! Только себе хуже сделала. Потеряла гордость, хорошо ещё, что не честь. Нафиг надо. Пора меняться. Быть хорошей и скромной, и всё опять будет по-старому… Снова слёзы в подушку… НЕ ХОЧУ!!!

I need to believe in something…

Я переживу. Бесит то, что никому нельзя доверять. Абсолютно. What can I do??? Nothing…

---

Жизнь прекрасна!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Конечно, в "".Как же мне не нравится, когда какие-то левые люди знают о тебе слишком много...Адрес,телефоны,всякие подробности твоей жизни...Ладно,это не суть. Самый пиздец, когда они знают адрес твоего личного дневника в Инете! Ну,это же личное,какого хрена?! Вот теперь из-за таких, как они, приходится закрывать многие записи(шифроваться). Я сначала вообще дневник закрыть хотела, потом передумала,не знаю почему...

Короче,круто я попала...

---

On my mind...

Fucking life, fucking world, fucking people... I hate all this...

@музыка: 4ехов "Уходи, мой сладкий"

@настроение: Bad

---

Текст из песни Мальчишника,немного начинаю себя узнавать

Я вдруг расстался с тобой, я понимаю сейчас,

Что это был всего лишь сон в тот полуночный час.

И я не знаю почему, ты сделала так…

И почему-то вдруг решила, что теперь я твой враг.

Мне говорили друзья, что ты не стоишь меня,

А я не слушал никого, я так любил тебя.

Я потерял друзей и нажил кучу врагов.

Ты посоветуй скорей, как избежать твоих оков.

Твои нежные плечи я любил обнимать.

Ты целовала меня не в силах больше ждать.

Открой мне тайну сейчас, теперь не стоит молчать.

Кто был счастливей из нас, боясь любовь потерять?!

Я возвращался домой, когда светила луна.

Мы так любили с тобой ночь коротать до утра.

Нежный солнечный луч твои глаза открывал.

Я уходил, и то, что будет потом я не знал.

А ты звонила тому, кто был до меня…

Я узнал это потом, он был богаче чем я.

Любовь дороже чем деньги, но тебе всё равно…

И ты стремилась туда, где звон монет и вино.

Но я тебя не виню, ведь это можно понять.

И нам приходится всем в жизни что-то выбирать.

Ты поймешь только потом, что сейчас произошло.

Но будет поздно… Ведь наше время прошло…

Ты посмотри мне в глаза, мне одному тяжело.

И, может, вспомнишь то, что было между нами давно.

Я помню твой каждый жест, я помню каждый твой взгляд.

Я вспоминаю всё, хотя забыть это рад.

Нам хорошо вдвоем, ты так считала тогда…

И нам не нужен никто, мы будем вместе всегда.

У нас два разных пути, и очень трудно понять,

Что мне другую не найти, я не хочу тебя терять.

Но наше время прошло, я забываю о тебе.

Я знаю, наверняка, что ты вернешься ко мне.

Я не смогу тебя простить, как это было в прошлый раз…

И не смогу полюбить, уже прошел этот час.

Я не буду с тобой.

@музыка: Lumen "Космонавт"

@настроение: Весёленькое

---

Столько много всего случилось…

Начну с того, что я стала стервой. О, да! Сбылась моя мечта. Жить, и в правду, стало намного легче, прикольнее и экстримальнее. Никаких обязательств. Что хочу, то и делаю.

Ещё скажу, что мои предки ненормальные. Я всё больше и больше осознаю, что начинаю их ненавидеть. Задрали, мне не 10 лет, у меня своя жизнь, на следующий год – 18. А они вдруг решили, наконец-то, проявить родительские чувства. Это просто смешно! Не люблю, когда меня учат жить люди, которые и так живут в полном дерьме. Ну ничё, уже немного осталось… 29 июня не за горами. Пошлю их на… Уйду красиво, аккуратно закрыв за собой дверь…

А в универе, вообще, пиздец. Нихрена не делаю. Надо срочно браться за голову, иначе всё… Мой смысл жизни, мечты и сама жизнь – оборвутся. Чёрт. Тяжела жизнь студента. Только сейчас понимаю, какая лафа была в школе… Нужно только 1 курс пережить, дальше будет легче.

И, как обычно, главная моя нужда – деньги. Где их взять? У нас в универе объяву повесили. Сдача донорской крови, за порцию – 150 рублей. Я б пошла, но там только с 18 лет, не доросла! Да, лишние деньги не помешали бы…

@музыка: Многоточие "В жизни так бывает"

@настроение: Никакое

---

Сегодня видела курсантов. 6 курс. Выпустились. Все такие красивые. Форма на распашку, в руках бутылки с «Советским шампанским», во рту свисток, у одного была губная гармошка. Все такие счастливые. Улыбаются, смеются, орут, прикалываются над 1 курсом.

Fuck! А мне ещё 5 лет учиться, ещё 1 семестр не закончился, а меня уже всё достало. Задолбало…

А в школе сейчас каникулы. А я в универе. Каникулы ещё очень не скоро. Вопрос, будут ли они у меня?! Может, я вылечу после первой же сессии, кто знает… Но если «доживу» до второго семестра, помилируюсь в блондинку. Вот это будет аут!

---

Люблю свободу

Меня устраивают отношения на один день. Это очень выгодно и ни к чему не обязывает. Погуляли и разошлись. Ты ему ничего не обещала, и он тебе тоже. No problems. Я свободна, делаю, что хочу и когда хочу. Мне это нравится. Никто меня ни в чем не упрекает. Идеальные отношения!

И все же есть в моей душе маленький, темный и укромный закоулочек, который о чем-то мечтает. О счастье, о любви, о любимом человеке. И каждый раз этот закоулочек напоминает о себе… Ты начинаешь дико завидовать тем, кто счастлив. Потом проскальзывает мысль: «Я тоже так хочу.» И дальше тебе уже ничего не остается кроме как расплакаться. Без какой-либо причины, просто … расплакаться.

Через 10 минут понимаешь, что это все глупо. И живешь дальше с мыслью, что тебе никто не нужен кроме себя самой. Напрашивается вывод, что меня устраивают отношения на один день. И с этим ничего нельзя сделать…

@музыка: Мёртвые Делбфины "Облако в штанах"

---

Когда читала,ревела...

Жизнь за жизнь

Я сегодня рано заканчиваю – четыре часа, а я уже свободна. Быстренько надеваю ботинки, пальто и уже на ходу обматываю горло Димкиным шарфом – я так его люблю, этот синий вязаный шарф, мы покупали его вместе в «Бенеттоне». Мне шапочку с помпоном, ему – шарф.

Я выхожу на улицу, сухой морозец слегка прихватил редкие мелкие лужицы, ветки деревьев кажутся сиреневыми, низкое солнце чуть проглядывает сквозь тонкую пелену облаков. Я иду по сухой подмороженной мостовой и смотрю вперёд и слегка вверх, чтобы видеть сиреневые ветки и окошки домов, в которых уже загорается свет. До дома – два часа пути довольно быстрым шагом. Эти два часа мои. Вернее, они наши – мои и Димкины. Я хочу снова вспомнить всё, и, может быть, мне станет немного легче.

Сейчас не модно колоться «винтом» или «черной». Тусовка нюхает кокаин и кушает грибы – не знаю, почему ей кажется, что это так изысканно. На самом деле все равно, от чего загнешься. Именно загнешься, и нечего тешить себя надеждами. С наркотиками можно жить долго и счастливо только в одном случае: если у тебя солидный (очень солидный) счет в банке или просто очень большая банка с наличными евро или долларами. Если быть богатым и осторожным, если повезет не передозиться, с наркотиками можно выжить. В о всех остальных случаях – почти нельзя. Только когда тебе 16 лет, ты влюблена и готова на все ради его прекрасных глаз и нежных рук, об этом не думаешь, конечно. Он почти знаменит, а его единственная религия – героин.

Мы были вместе всего каких-то 5 месяцев, но этого оказалось вполне достаточно, чтобы и мне героин стал дороже родного папы. Потом мы расстались (кстати, он так и не стал знаменитым, этот парень с глазами раненого оленя), больше никто не приносил мне малюсенькие пакетики с белым порошком, и пришлось как-то выкручиваться самой. Тогда-то я подсела на «черную» и «винт» - дешево и сердито. Ими я лечилась от любовной тоски. Я говорила себе: «Я не наркоманка. Просто мне пока очень больно». Боль все не уходила, жить без укола казалось почти невозможным. Это чудо, но я в то лето поступила в универ. Как и хотела, на историю искусств. Я отучилась первый курс, ни там, ни дома никто не замечал, что со мною происходит. Меня еще хватало на то, чтобы соблюдать правила игры, чтобы вставать по утрам и идти на занятия, чтобы сдавать экзамены и писать курсовые. Мне даже еще было интересно.

А потом как-то все вдруг покатилось под откос. Мама нашла у меня шприцы и всякие кастрюльки-плошки, всю эту наркоманскую утварь для приготовления раствора. Правда, в первый раз мне даже удалось отбиться. Но в следующий раз номер не прошел. Мама проконсультировалась у специалистов и вычислила меня: узкие зрачки, запах аммиака в доме и вены… Конечно, как это она до сих пор не догадалась посмотреть на мои вены?

За неделю до этого меня вызывали в учебную часть – не допускали к сессии. Инспектор курса, явно переживала из-за этого – она неплохо ко мне относилась, считалось, что я подаю надежды. Она хотела мне помочь, проявила заботу, увела куда-то за стеллажи. Мы сели. Она что-то спросила. Я не расслышала. Дело в том, что именно в эти минуты к факультету подходил Игорь – раз в три дня этот парень привозил мне чеки. Я знала, что, если через 10 минут я не окажусь на крыльце, Игорь уйдет. А у меня силы были на исходе, я уже два дня сидела без дозы. И вот драгоценные 10 минут, которые Игорь будет меня ждать, я трачу на то, чтобы объясняться с этой курицей. Она все никак не хотела от меня отстать:

- Дашенька, я вижу, что вас что-то гнетет. Вы знаете, в вашем возрасте многие проблемы кажутся неразрешимыми, но это не так, уверяю вас. Иногда достаточно просто поговорить с кем-нибудь, кто постарается понять, и все.

У меня оставались последние 4 минуты, и я сказала первое, что пришло в голову:

-Вряд ли вы сможете мне помочь. У меня большое горе – мой парень умер от передоза. А я не смогла его спасти. И я не знаю, как мне теперь жить.

Кажется, у меня даже дрогнул голос в этот момент, а у инспектора вытянулось лицо, и она тихо выдохнула:

- Ох, деточка… Да как же это так. Ну идите, идите, после поговорим, после про сессию.

Я шмыгнула носом и кивнула, на глаза у меня навернулись слезы: насморк и слезы – первые признаки приближающейся ломки.

Я выскочила на крыльцо факультета и огляделась: спина Игоря в джинсовке маячила уже около ворот. Я кинулась за ним, догнала: он был недоволен моим опозданием. А у меня настроение, наоборот, моментально улучшилось: я приплясывала от нетерпения, пока он отсчитывал сдачу, мне было весело, я знала, что через два часа у меня все, абсолютно все будет хорошо.

Игорь потрусил к метро, а я осталась стоять во дворе факультета… и вдруг увидела, что почти наступило лето, что от обилия цветущей сирени воздух кажется розовым, что облака несутся по небу веселыми, пухлыми бабочками. И Димкино первое появление навсегда связано с этим розовым воздухом, с этими облаками, с моим ощущением счастья. Он остановился прямо передо мной, на расстоянии вытянутой руки, и спросил:

-Девушка, а вы не из пятой группы?

И все, мы оба потерялись во времени. Мы стояли и смотрели друг другу в глаза – так обычно показывают в глупых кино любовь с первого взгляда. Я сказала:

-Нет, к сожалению, - и, кажется, улыбнулась. Димка тоже улыбался, и я добавила:

- Я учусь в третьей группе, если вам нужен второй курс.

Прошло, наверное, дня два, когда однажды, выходя из аудитории, я увидела его – он стоял у окна. Я ему обрадовалась: у меня опять не было чем уколоться и не было денег, и тело уже противно ныло, предчувствуя мучения. И вообще все было плохо, очень плохо. И родители собрались затолкать меня в клинику.

-Слушай, тебя мне Бог послал. Есть на свете Бог все-таки. Понимаешь, мне срочно надо бабушке лекарство отвезти, а у меня кошелек вытащили в метро. Можешь дать взаймы? Рублей триста всего?

Я врала, конечно. Мне надо было уколоться, а денег у меня не было.

Он улыбнулся и полез в карман:

-Без проблем. А можно я с тобой съезжу? Ты ведь недолго у бабушки будешь? Я тебя подожду во дворе.

Мы поехали к Игорю вместе. Но, конечно, я ничего не рассказала Диме о себе в этот раз. А потом и не пришлось ничего рассказывать. Димка понял все сам – не маленький. И я почти уверена: не появись он тогда в моей жизни, я бы сбежала из клиники через два дня, самое большее – через неделю. Но он появился, и моя жизнь приобрела какое-то другое измерение. Мне казалось, что все можно исправить, все начать заново.

В день, когда я вышла из клиники, дождь лил с самого утра. Родительская машина пробиралась по городу почти вслепую – дворники не успевали слизывать с лобового стекла потоки воды. И я, и родители молчали. Мама выглядела измученной. Кажется, ей было страшно от того, что я возвращаюсь домой. И мне тоже было страшно – там, в клинике, было легко не колоться. Там было спокойно и безопасно. А здесь? Я по-настоящему поняла: здесь, среди людей, на воле, у меня теперь есть только Димка.

Я продержалась чистой 3 месяца. Уверена, что, если бы не Димка, если бы не тепло, которое он излучал, если бы не надежда на наше счастливое будущее, срок был бы еще меньше. Дома я задыхалась от страха, отчаяния и безнадеги. В родительских глазах навсегда застыл страх, смешанный с жалостью, я не могла этого вынести. Они выводили меня из себя своими увещеваниями. Откуда им было знать, что это такое, когда эти движения: жгут на руку, шприц в вену – становились постоянной галлюцинацией.

Стоило только чуть-чуть расслабиться, и мысли сами неслись по привычному кругу: позвонить Игорю, купить шприцы, запереться в ванной, когда все уснут… И мать с отцом ждали от меня именно этого. А Димка ждал просто меня – и я держалась. Но только сил у меня оказалось меньше, чем я думала. Этот навязчивый бред, эти кадры черно-белой кинохроники: жгут-шприц-укол, жгут-шприц-укол… Мать повела меня к доктору: один из ее страхов назывался «СПИД». Она боялась, как бы я не заразилась СПИДом, пока кололась. Она не верила анализам, сделанным в реабилитационном центре: «У них коммерческая заинтересованность».

И вот я пришла сдавать кровь: жгут, шприц, укол… Галлюцинация стала реальностью и требовала продолжения… Честно говоря, я не верю, что моя мама не понимала, что будет. Это же такое очевидное сходство: жгут, шприц, укол… И, когда мать наткнулась на меня ночью на кухне, она, заглянув мне в глаза, почти радостно всплеснула руками:

- Я так и знала, что этим кончится!

Кажется, она и позвонила Димке с утра:

-Ах, Димочка, только вас она слушает!

Димка приехал через час, сел у меня в ногах, уткнулся лицом в коленки:

-Дашка, даже не надейся – я от тебя не отстану.

Я смотрела на него и не могла понять, как могла вчера сорваться за дозой? Зачем, когда у меня есть Димка? Он вдруг сказал:

- Дашка, уедем? У нас дача под Тверью, в деревне. Уедем, Даша? Там баня есть русская, колодец. Там знаешь какая вода?

Конечно, уехать из этого чертова города, от этих стен, от этой ванной, которые напоминали все то же: жгут-шприц-укол…

Это было в понедельник. Мы уехали в субботу. Вторник, среда, четверг, пятница: жгут-шприц-укол… Каждый вечер я клялась Димке, что сегодня был последний раз, и каждое утро выбегала к почтовым ящикам – при необходимости Игорь доставлял на дом…

Меня ломало дней десять, наверное, Димка каждый день гонял меня в баню, заставлял выбегать после парной в снег, поил мятой и зверобоем. И однажды я проснулась утром как новенькая. Димка еще спал, я лежала и рассматривала его родное лицо – вот нос, который он называл «на семерых рос – одному достался», вот темные ресницы, вот круги под глазами – это я его так измучила… Меня захлестнула такая нежность, такая любовь, такая благодарность… Я целовала его бедные измученные глазки, он жмурился спросонок, тыкался губами мне в ухо, в плечо, в ладони. И потекли такие счастливые, такие нежные дни. Димка отыскал в чулане две пары лыж и старые, еще советские, ботинки, и мы с утра уходили на лыжах в соседнюю деревню за хлебом – туда хлеб привозили каждое утро. Возвращались к обеду усталые, замерзшие, счастливые. Остаток дня пролетал незаметно. Мы валялись на диване в комнате с печкой, болтали о чепухе и любили друг друга. И ничего лучше в моей жизни не было. И поэтому…я не знаю, зачем я это сделала. Но однажды утром я проснулась, тихонько выскользнула из постели, тихо сгребла свою одежду и спустилась вниз. Я взглянула на расписание электричек – ближайшая на Москву будет на нашей станции через 40 минут. Как раз дойти пешком, если идти быстро и не оглядываться… Калитка жалобно скрипнула за моей спиной – я не оглянулась…

Он нашел меня вечером следующего дня. Я думаю, методично обходил все дома, где мы бывали вместе, и все квартиры, откуда он время от времени меня забирал по ночам. Димка долго звонил в дверь: мы – я, девушка Леся с очень синими лазами и Игорь – долго решали, кто встанет и откроет дверь. В результате в прихожую отправилась я – мне было весело, тело само приплясывало, я казалось себе легкой, как девушка-эльф. За дверью стоял Димка, даже сквозь эйфорическую дымку я видела, какой он измученный.

-Даша, почему ты уехала?

Я кинулась его обнимать, затащила в квартиру, стала сдирать с него куртку, разматывать тот самый синий шарф. Димка был как неживой. Я поила его на кухне чаем, прятала глаза, я знала, что он не любит, когда я смотрю на него «такими» глазами.

- Все будет хорошо, миленький, - твердила я, как заведенная.

Кажется, он меня не слушал особенно:

-Даша, я хочу попробовать вместе с тобой. Даша, я хочу понять: может, это и правда так классно, а? Может, я зря тебя мучаю, зря заставляю терпеть, а? Я хочу, чтобы мы укололись вместе.

Конечно, мы будем вместе. Мы будем вместе по-настоящему. Наконец-то, боже мой!

-Игорь, иди сюда скорей! Димка хочет с нами.

Игоря не надо долго уговаривать – пять минут, и вот он уже заботливо разминает Димке руку, и я вижу, как в Димкины вены вонзается тоненькая иголочка… А я укололась сама – дело-то привычное… И, кажется, я его обняла, своего Димку…



Я очнулась часа через два, наверное. Зимняя ночь заглядывала в окно, качала фонарь.

Димка лежал все в той же позе – закинув руку за голову, слегка повернувшись всем телом в мою сторону. У него было такое трогательное лицо. Я прижалась к нему всем телом, Димкины руки были такие холодные, он совсем застыл под этой форточкой, надо ее закрыть скорее. Я вскочила и побежала к окну – форточка была закрыта.

Может, моему мальчику плохо? Я взяла его ладонь в свои… какие странные у него стали пальцы, совсем не гнутся. И только тут я заметила – в Димкиных светло-карих глазах отражается свет уличного фонаря.

Кажется, я сразу закричала. Кажется, почти сразу прибежал откуда-то Игорь – он все понял сразу, только взглянув на Димку. Я продолжала орать, Игорь стал бить меня по лицу. Мы зачем-то еще вызвали «скорую». Доктор сказал:

- Моментальная остановка сердца. С наркоманами это бывает.

И я опять закричала:

-Он не наркоман, это я, я, я, я, я!

Они сделали какой-то укол, и Яна какое-то время успокоилась.

Как вызывали перевозку, кто звонил Димкиной маме, я почти не помню. Только какие-то обрывки: вот Димку выносят из квартиры, вот кто-то везет меня домой…

На следующий день позвонила его мама:

-Ты его убила, ты. Зачем вы встретились, Господи, зачем?!

Я глотала слезы и молчала.

Она попросила меня не приходить на похороны, и я сдержала обещание. Я пришла чуть позже – цветы еще не успело засыпать мелким, мокрым снегом. Я положила сверху свой букет хризантем, встала на колени и положила голову на скамейку. Нам надо было побыть вдвоем.

С этого дня прошло чуть больше двух лет. Я больше никогда не брала в руки шприц. Я поклялась тогда у Димкиной могилы, что с наркотиками покончено навсегда. В этом году я восстановилась в универе, откуда меня все-таки выгнали в ту зиму. Учусь на вечернем и работаю. Когда мне не надо бежать на учебу, я иду домой пешком, как сегодня. Я смотрю вперед и чуть вверх, чтобы было видно окна и верхушки деревьев. Собственно, это все, на что мне хочется смотреть. Но когда-нибудь, я надеюсь, когда-нибудь я пойму, что Димка простил меня. И тогда начнется совсем, совсем другая, новая жизнь.

@музыка: Мёртвые Делбфины "Девственность"

@настроение: Так себе

---

Он погиб, а я живу…

«Ещё года два назад у меня появилось представление об идеальном парне. Умный и нежный спортсмен-красавчик – именно таким он был в моих мечтах. Но подружки доказывали мне, что такого не бывает, а я всё равно верила и ждала того, единственного. И спустя некоторое время действительно такого повстречала. Но как внезапно нашла, так внезапно и потеряла. Всё было как на страницах романа, я даже не думала, что когда-нибудь это закончится…

Ровно год, как мы вместе. Он, как обычно, заезжает за мной на мотоцикле: цветы, поцелуи… Мы садимся на мотоцикл, моя мама кричит мне с балкона, чтобы я обязательно надела шлем. Макс отдаёт мне свой шлем и даёт газу. Прямая дорога, дальше мост, улочки-переулочки, поворот и… перед нами что-то небольшое… я даже не успела разглядеть, что это было. Грохот. Мой визг. Падение. Удар головой. Меня спасает шлем. Но шлем у нас был всего один… Всё, что он успел сказать, было: «Я хотел сделать предложение… люблю…» Я орала, плакала, я ненавидела себя в тот момент, ненавидела маму, которая заставила меня надеть шлем, ненавидела это что-то, что было на дороге (как оказалось, это была собака). И ненавидела его за то, что его больше нет…

Шли дни, недели, месяцы, и только сейчас я начинаю понимать, что нужно жить дальше. От того дня остались воспоминания, шрамы и собака, которую я назвала Максом…

Девушка Макса Оля»

@музыка: Dj Shah

@настроение: Плаксивое

---

Тема,обязательно въедте!

Рылась я тут как-то в дневниках и нашла охрененную фразу:"Пишите жизнь на чистовик! Переписывать некогда." Гениально! Это мой принцип жизни,который я всё никак не могла сформулировать.

И ещё одна классная тема:"Всё в жизни может быть прекрасно, ведь мы сами строим её! И даже когда всё очень-очень плохо, всегда можно найти выход, попытаться что-то изменить. Всё в наших руках! Никогда об этом не забывайте, ведь жизнь будет именно такой, какой ее сделаете вы сами! И если не поворачиваться к миру ж*пой, то и он улыбнется тебе!" Умные люди,написавшие это,говорят помогает! Надо будет попробовать...

---

Меня бесят люди, которые мне лгут. На хер врать, скажи правду.

Сначала они говорят: «Конечно, мы тебе поможем. Обращайся, если что.» А потом от своих же слов отказываются. Становится обидно, ведь ты им верила, думала, что на них можно положиться. А они просто подставили, кинули, надули, обломали и т.д. И ты больше не можешь им верить. Самое дерьмовое, когда эти люди – твои близкие, не в смысле родные, а именно близкие.

И ты начинаешь осознавать суровый закон жизни – каждый сам за себя. Становится горько, ведь ты живёшь в этом мире, где каждый сам за себя. В мире, где всё решают деньги, всё продаётся и всё покупается.

В голове всё чаще возникает вопрос: «Что я здесь делаю?!» А в ответ – тишина. Слёзы наворачиваются от безысходности.

Как мне всё это надоело!

---

НАДОЕЛО...

Сколько было уже боли, сколько…

Горько, каждый день так странно горько…

Но только роли не изменишь и только…

Сколько будет ещё боли, сколько?..

@музыка: Lumen "Сколько"

@настроение: Безысходное

---

Урод, меня от него воротит!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Кошмар!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ко мне клеится такой урод! Ниже меня ростом, страшный, как моя жизнь и хуже. А самомнение, как у принца!

Я последнее время стала часто замечать, что у уродов слишком завышена самооценка. Он думает, что типа такой сладкий, прям беги и облизывай! Фу! Ты вообще должна быть ему благодарна за то, что он тебя заметил и удостоил своим ценным вниманием. Должна радоваться, прыгать и вилять хвостиком, как собачка! Он ещё такой остроумный, застрелиться, и руки распускает, типа всё можно. Хочется прокричать ему в ухо: «Придурок! Посмотри на себя в зеркало, мистер Вселенная! Меня от тебя тошнит! Ближе, чем на 5 метров не приближайся!»

Мало того, что он портит мне настроение по утрам (мне с утра нужно видеть только красивое), так ещё мешает моей личной жизни! Разговариваю с симпотным парнем, этот лох подлетел и отмочил какую-то дерьмовую тему (главное – смеётся он один, нам не понять его высокий юмор!). Мне в такие моменты становится стыдно, что я его знаю.

И не послать, обидится, мстить будет (мне с этим убогим ещё 5 лет вместе учиться).

Ужас!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ну и за что мне это наказание?!

@музыка: Братья Грим "Ресницы"

@настроение: Угадайте с трёх раз....

---

Идеал

Это горько осознавать, что ты опять одна, опять!

Мне нужно научиться быть стервой. Добиваться чего хочу, играть и кидать игрушку. Искать себе новую. Пополнять свой список трофеев.

Люблю чувствовать триумф. Люблю, когда я никому и ничего не должна. Люблю говорить: «Я тебе ничего не обещала»

Так легче, тебе совсем не больно. Ты никогда не будешь плакать и страдать, когда он уйдет. Просто он – это твой очередной завоеванный трофей… I don't care!

Хочешь жить – крутись, пользуйся пока можно.