последнее для тебя

За окном дождь, а у меня истерика. И Муся делает еще хуже… и я бросила трубку. Да, легко, просто не общаться… с человеком, с которым хочешь быть, дышать в унисон, которого ты почти любишь. У меня истерика, а она – про насущные проблемы. Кричу, что плохо, что не могу, что ничего уже не хочу…. А она: « и на что ты будешь жить в питере?» Это у нее бывает, в самые неподходящие для меня моменты. Просто удалить из жизни, не разговаривать, не видеть… как же это всё просто. Иногда мне кажется, что ты ничего не понимаешь, не видишь как мне больно и делаешь только хуже. Как сейчас… не надо со мной так! Вот после таких моментов и рассказывать тебе не хочется уже ничего, лучше самой переболеть.

Ты, наверно, сейчас опять будешь шокирован или, вообще, упадешь со стула…

Это последнее письмо, потерпи меня всего одну страничку.

Андрей… прошло два месяца после того моего письма. Ты так и не ответил и не ответишь, а обещал, впрочем, как все… в принципе, итак уже всё понятно. Ррешил бы ты уже кто я для тебя… друг, кто-то больше или вообще никто.

«никто» - я зову их знакомыми, с которыми здороваюсь, иногда перекидываюсь парочкой фраз, поздравляю с днем рождения на стене и, чаще всего, не помню, как их зовут. Это все те, на которых мне по-барабану. Ты можешь стать одним из этой массы, если хочешь…

Зачем ты пишешь и спрашиваешь меня про свою аспирантуру, про свой диплом, чертежи свои кидаешь, чтоб заценила… зачем спрашиваешь мыло своего дипломного руководителя у меня, которая живет в Мурманске, учитывая то, что сам мне его кидал два с половиной месяца назад… мне что, проще его найти?! Самому-то не смешно!? И всё наше с тобой общение ограничивается только темами: диплом и твои оска. И ты пишешь
только тогда, когда тебе что-то от меня нужно… и пропадаешь потом на недели. А я не могу тебе писать, я не люблю навязываться людям. Так и получается, когда я тебе что-то пишу, а ты даже не удосуживаешься ответить. Это, по крайней мере, невежливо. Ну не хочешь - не надо… Всё равно, зачем ты меня обо всем, об этом, спрашиваешь?! У тебя же полно друзей.. у тебя есть Гали, с которыми ты бухаешь и ловишь глюки в 12 ночи, всякие Машули Климовы. Тебе есть кому посоветовать, я тут при чем? Или тебе стало интересно мое мнение, это бред… не верю.

Ты либо уйди из моей жизни, либо будь в ней. Потому что только я осознаю, что всё, никто не приедет и конец всему, как ты опять появляешься… со своими песнями, сообщениями… потом снова пропадаешь…. У меня складывается впечатление, что ты меня просто используешь в качестве генератора идей, хотя сам прекрасно можешь ответить на свои вопросы. И я тебе для этого абсолютно не нужна.

Хочешь, чтоб другом была, так общайся как с другом, а не пропадай на недели и отвечай,

когда пишу. Т.к. это хамство.

Хочешь, чтоб кем-то больше была… а нет, не хочешь. Хотя может и хочешь, но не готов. Иначе уже что-то бы сделал… А чего это я?! У тебя ж там баб дофига, бери – не хочу…
А если я – никто. Тогда уйди, пожалуйста, из моей жизни. И хватит меня уже мучить и доводить до истерик. А на память тебе останется магнит на холодильнике, если он, конечно, там висит. Что тоже мало вероятно…
Ты можешь не отвечать на это всё, я уже привыкла… Значит, я – просто вариант №3 для тебя.

---

без тебя...

этой ночью я поставила точку. само собой как-то вышло.

и плакала, и больно. сердце болит, душа болит.

убила всё, что было... и больше не хочу ничего....

и влюбляюсь я, потому что эмоции нужны. а без любви пусто в сердце, тоскливо... а с ней - теплее, и счастье.

вот и мой первый день... без тебя...

время пройдет....и мне будет легче.

и тебе от меня останется только магнит на твоем холодильнике...

---

Ангедония - неспособность переживать наслаждение; полное отсутствие интереса к удовольствиям жизни.

---

дождаться бы..

и ты мне так и не ответил. не можешь найти слова или не хочешь. но всё же обещаешь. и я жду, пока могу.

"вот пока ты ушел, я тебе напишу... не пугайся, я наседать не собираюсь)* ты как чего решись, напишешь, а я эту тему поднимать больше не буду. неделю я уже отмучила, хватит уже пускать сопли. буду жить в своём позитиве дальше. в конце концов "нет" ты не сказал)))* а надежда, как говорится, умирает последней... так я заканчиваю... а то спьяну еще письмо получится)*"

и вот что ты сказал: "ну и хорошо =))"

знаешь, я очень плохо сплю. мне снишься ты.

пишешь мне сообщения в аське по учебе, про диплом спрашиваешь.

прислал мне песни на почту.

когда я увидела, что письмо от тебя, у меня замерло сердце...

и мне всё чаще кажется, что ты так и не ответишь.

и то моё "прощай" на перроне окажется действительно последним.

мне тяжело видеть тебя он-лайн. тяжело слушать все эти песни, которые ты вывешиваешь на моей стене.

они, как нож, вскрывают кожу и заставляют выть...

ожидание непонятно чего... я когда-нибудь психану и поставлю эту точку, которую не смог поставить ты.

и я слушаю сплин, потому что это твоя любимая группа.

---

тебе

Привет, Андрюша.

Вот трудно так писать, не видя тебя, твоей реакции, выражения твоего лица…

И мне будет стыдно, обязательно будет… Потому что я таких писем никому еще не писала…

Аааааа, сложно-то как!!!

А еще страшнее мне будет потом, когда ты прочтешь и ответишь…

Так всё, я собралась, пишу…

Помнишь, когда я зашла в тот вагон, не поднимая головы и не оглядываясь... Думала, что ты ушел... А ты искал меня в окнах. И вот я села на "боковушку", а ты подошел совсем близко к моему окну.... И смотрел на меня своими синими глазами, снизу вверх.
Взгляд у тебя беспокойный. Вот так мы с тобой и смотрели друг другу в глаза. Я - в твои, а ты - в мои заплаканные. Чмокнулись дважды по воздуху. Помню, ты даже рассмешил меня два раза. И я никогда не забуду эти пять минут и твой взгляд...
Потом прибежал Артем и всё испортил. Поезд двинулся. Ты застыл на месте, смотря в мои глаза и подняв левую руку вверх на прощание. Так я и уехала.
У меня была истерика, меня трясло. Я очень плохо спала, всё время вздрагивала.
Ты прислал мне сообщение с вопросом: "Ир, как ты, успокоилась?"
Я ответила, что нет, что Питер полечит меня, а дома снова будет плохо…

И мне плохо, плохо без тебя. Я не знаю, как так всё получилось и случилось.
При одной мысли, что всё, это конец…И ты будешь там, а я где-то еще… И, увы, не рядом.. Становится страшно и слезы… Я давненько так не плакала, год уже где-то… И я очень хочу и прошу тебя приехать ко мне в этот город… И лучше летом, и я покажу тебе его и сопки, и залив, и полярный день…. И что-нибудь решится…

Потому что я верю, что всё может быть, только если очень захотеть… Или, хотя бы, попробовать… Это лучше, чем жалеть о том, что могло бы быть, если бы…

В душе творится что-то невообразимое…
Радует только одно, что после твоего ответа всё встанет на свои места. Либо я буду ждать, либо моя надежда исчезнет и я буду учиться жить по новой: без тебя.
Смешно, что друг друга-то толком и не знаем, не успели как-то.
И я не знаю, что теперь делать. Я так хочу быть с тобой, за руку тебя держать. В глаза смотреть, целовать...
Слушать, как ты говоришь словами из песен. Ты не замечаешь, а я не могу наслушаться тебя в эти моменты…
Приятно слышать, что ты знаешь, какую ошибку я допустила в словах песен в статусе контакта. И так мило, когда ты начинаешь фразу, а я ее заканчиваю.
Стебал меня два дня подряд. Иногда, я бесилась и отвечала. А один раз даже ты обиделся на "лошару". Задело тебя. Даже провожать меня передумал. Спасибо, что все-таки приехал на перрон.
Я зашивала твои рваные штаны, хотя никто меня и не просил.
Накладывала тебе макароны и еще добавки потом.
Приходила к тебе две ночи подряд. А на вторую всё же произошло всё.
И так мало времени. И ты стесняешься всех…
И тебе теперь тяжело из-за меня, из-за всех этих слов и слез.
Мне надо было всё это сказать, понимаешь, надо.
Знаешь, я бы хотела тебя любить. Вот только я тебя так и не спросила....
Нужно ли тебе это всё...

---

пи...пи...пи...пи...пи...пи...пи...пипипипипипипипипипи....

Тяжело. В этом сером городе. После Москвы, Питера, Нижнего Новгорода. Без тебя тяжело...
Даже не знаю, зачем я слушаю твои песни.... Потому что в них ты, и это всё, что мне от тебя осталось.
Твои синие глаза не дают покоя мне...

"Мне страшно. Мне так страшно. Я уеду и больше никогда тебя не увижу, никогда...Не хочу от тебя уезжать", - говорю тебе, стараясь сдержать слезы. Обнимаю тебя, зарываюсь лицом тебе в грудь. Периодически поднимаю лицо, чтобы взглянуть в твои глаза. Поцеловать тебя.
"Ты же не знаешь, что будет еще в жизни. Наша жизнь - маленькая деревня. Я буду приезжать в Питер. Думай о хорошем. Воспоминания-то останутся," - говоришь мне ты.
А я твержу: "Нет. Это конец. Это всё. Мы с тобой больше никогда не увидимся."
И мне нужно сказать тебе очень важные слова, а тяжело вот так произнести...
"Я сюда приехала не на олимпиаду, а чтоб тебя увидеть. Ты мне очень-очень понравился." Я говорю всё это, периодически переходя на смех, нервы...
Ты говоришь, что прикольно.
Спрашиваю: "Тебе на меня похуй?" Ты просишь меня не ругаться, и я переспрашиваю: "Всё равно?"
Ты отвечаешь, что нет. И я всё равно переспрашиваю, чтобы услышать еще и еще. Снова говорю, что не считаю тебя лошарой. Ты закрываешь эту тему. Значит, простил. Спрашиваю, будешь ли ты по мне скучать. Ты говоришь, что да. И я плачу, плачу... И ты смотришь в мои глаза.
И вот эти слова:"Андрюш, я в тебя влюбилась."
Вот и всё. Что хотела, я сказала. Дальше всё пошло как-то быстро-быстро. Мой вагон стали закрывать, и ты с криком "подождите", потащил меня к нему. Как-то быстро обнялись, чмокнулись. Ты сказал: "Спишемся в контакте. Пока."
А я рассмеялась и сказала: "Прощай."
Зашла в вагон, не поднимая головы и не оглядываясь... Думала, что ты ушел... А ты искал меня в окнах. И вот я села на "боковушку", а ты подошел совсем близко к моему окну.... И смотрел на меня своими синими глазами, снизу вверх.
Взгляд у тебя беспокойный. Вот так мы с тобой и смотрим друг другу в глаза. Я - в твои прекрасные синие, а ты - в мои заплаканные карие. Чмокнулись дважды по воздуху. Помню, ты даже рассмешил меня два раза. И я никогда не забуду эти пять минут и твой взгляд...
Потом прибежал Артем и всё испортил. Поезд двинулся. Ты застыл на месте, смотря в мои глаза и подняв левую руку вверх на прощание. Так я и уехала.
У меня была истерика, меня трясло. Я очень плохо спала, всё время вздрагивала.
Ты прислал мне сообщение с вопросом: "Ир, как ты, успокоилась?"
Я ответила, что нет, что Питер полечит меня, а дома снова будет плохо.

Мне плохо без тебя. Я не знаю, как так всё получилось и случилось.
И я не знаю, что теперь делать. Я так хочу быть с тобой, за руку тебя держать. В глаза смотреть, целовать...
Слушать, как ты говоришь словами из песен. Ты не замечаешь, а я не могу наслушаться тебя в эти моменты.
Приятно слышать, что ты знаешь, какую ошибку я допустила в словах песен в статусе контакта. И так мило, когда ты начинаешь фразу, а я ее заканчиваю.
Стебал меня два дня подряд. Иногда, я бесилась и отвечала. А один раз даже ты обиделся на "лошару". Задело тебя. Даже провожать меня передумал. Спасибо, что все-таки приехал на перрон.
Я зашивала твои рваные штаны, хотя никто меня и не просил.
Накладывала тебе макароны и еще добавки потом.
Приходила к тебе две ночи подряд. А на вторую всё же произошло всё.
И так мало времени. И ты стесняешься всех. Временами это бесит и я срываюсь.
И тебе теперь тяжело из-за меня, из-за всех этих слов и слез.
Мне надо было всё это сказать, понимаешь, надо.
Знаешь, я хочу любить тебя. Вот только я тебя так и не спросила....
Нужно ли тебе это всё...

---

о, да

Меня достал Фиш. Он сегодня поставил в контакте, что "в активном поиске". Мне даже страшно стало...
Не нужна мне его любовь. А ему вот чего-то от меня надо. Причем говорила ему, что так хорошо живу сейчас: без любви, без парня и не надо! Говорила, что летом перееду в Питер и буду там жить. Всё. А ему нужны серьезные отношения и в Мурманске. Я-то тут причем!? И каждый день спрашивает о том, как он прошел у меня. Всё это, конечно, мило. Но везде этот долбаный подтекст с чертрвой любовью! Не надо мне этого всего!!!!
А Жека, вообще, пиздец... Обсырает меня тока так. Общаться, увы, мы с ним не будем. Ему не надо. Да и мне, в принципе, уже тоже. Нервы дороже, слез меньше.
Со Степановой (мой дипломный руководитель) посрались в хлам. Теперь вот новый диплом "Водоснабжение города Н" и Блинов В.А. Да, фигня это всё. Я сделаю.
Андрюша из Вологды.
Пишет мне в контакте, фотки комментирует. Песни кидает.
Музыка нам с ним одна нравится. И я влюбилась, как обычно...
И в кого!? Его абсолютно не знаю. Ну, нравлюсь ему, допустим. Только ничего из этого не выйдет.
Вологда-Мурманск. Да, даже если я в Питер перееду, то что?! ничего.
У него: мама, друзья, группа, жизнь...там, в Вологде. А я к нему не поеду. Во-первых, никто не зовет. Во-вторых, моя мечта - Питер, не исполню - буду жалеть.
И мне кажется, что нужно только мне, а ему - нет. Могу ошибаться... В принципе, в Нижнем Новгороде посмотрим...
Страшно, что будет всё по-дружески: привет, пока, как дела, поржали, выпили...
Отношения ему, наверно, не нужны, тем более такие...
Блин, и похожи же с ним. и панк, и группа своя.... и где?! В Вологде. Это только я такая удачливая.
В общем, приеду 17 апреля и буду реветь. Потому что хочется, а будущего-то нет.

---

эти госы - это какой-то кошмар.
124 вопроса и 26 задач...
по-быстрее бы уже это 27 февраля - барьер в моей жизни.

---

А что Жека???
Пришел, забрал флэшену, потом принес.
Подарок подарила, даже не поблагодарил, не обнял...
Вот, в принципе, всё и кончилось...

А у меня всё хорошо.
У меня работа, курсы, диплом, госы.
Думать некогда.
И всё просто без слез...

---

ух, этот жека

так приятно)*
сашка позвонил, извинился за вчерашнее.
сказал, что будет исправлять свои косяки.
подарочек мне на новый год купил, покупал тока мне, маме своей и сестре.)*
такой милый, не могу на него обижаться, люблю его)*

а жека ответил на мой плач в контакте. написал, что лень ему мне объяснять и думает он по-другому.
и чтоб я ему дала флэшку на 4 гига, и он мне кинет мою любимую игру.
я ответила, что он меня удивляет всё больше и больше.
не знаю чего дальше будет.

---

Написала жеке письмо в контакте, наверно, последнее.
Надоело мне уже это всё и терпеть сил нет.

"Знаешь, я всё боюсь, что когда перееду в питер, ты пропадешь из моей жизни навсегда. Да, так и будет. А мне не хочется, чтоб так было, чтоб ты вот так ушел...
Хотя ты, вообще, уже другой, совсем другой. И у тебя новое мировоззрение, свой маленький мир, где никто тебе не нужен.
И мне надоело стучаться в эту закрытую дверь, где мне не рады.
А тебе всё равно, пофигу и на меня и на всё и всех.
И надоело, что нужно это всё только мне, а тебе - всё равно.
И не хочу я тебе навязываться.
Хоть ты и говоришь, что это не так и если бы не хотел - не общался бы.
А я не могу тянуться вот так к тебе, а дверь всё равно твоя закрыта от меня.
Так что вот. Тему эту я закрываю и доставать тебя больше не буду и обременять своей персоной тоже.
И пускай буду потом жалеть, что тебя не будет больше в моей жизни. Но лучше так, чем что-то делать, не получая ничего в ответ."

---

Лешка из армии мне передавал привет, с новым годом и рождеством поздравил. Так приятно.)* Видимо что-то значу я в его жизни. Написала ему письмо, так прикольно, уже лет шесть не писала вот так кому-то ручкой и в конверте.
С Сашкой помирились. Как обычно, виновата я, не перезвонила и т.д. Я даже не стала доказывать свою правоту, наезжать... Меняюсь я - это чудесно. Всё равно, люблю я Сашку, какой бы он ни был.)* Письмо ему накатала, как просил)*
Настроение у меня, вроде, поднялось.
Живу Питером. Спать ложусь - думаю, представляю. Оч-оч хочу там жить)*
А этот Жека, не знаю... Оч не хочется его терять, потом буду жалеть. Вот "компот" ушел из моей жизни, так не хотелось, жалко теперь. И с жекой будет тоже самое. Муся считает, что у жеки это всё маска и он сам придет ко мне. А я не знаю. Он говорит, что у него теперь другое мировоззрение, его маленький мир, в который он не хочет никого пускать. И он изменился. Это уже не тот человек, которого я любила. Всё равно жалко его терять. А стучаться в закрытую дверь я не могу. Не могу стремиться, тянуться к человеку, которому на меня всё равно. Видимо, вот так это всё кончится.

Я поняла, что уеду через полгода, уеду навсегда. И больше не увижу всех этих людей (конечно, буду приезжать сюда иногда - в гости). И так захотелось со всеми увидеться, поговорить, с кем-то подружиться заново. Хочется запомнить их всех, и чтоб они меня запомнили.

---

итоги 2009

Надо подвести итоги 2009- года убийцы.
январь-март. хождение по поликлинике, лечения, трата денег.
14 февраля. меня бросили. человек, которого любила три года.
февраль-июнь. думала умру.
март-апрель. появление лучшего друга, который меня и вытащил из могилы.
июль-август. появление никиты *от него меня сейчас тошнит*, как средства изгнания жеки из моей головы.
август-сентябрь. отпуск так себе.
летний роман с сашей.
любовь к татарскому панку.
время, когда я летала от счастья и благодарила жизнь.
замерзала на вокзале в ожидании его тепла.
красивые смски, слова, обещания...
октябрь. осознание того, что обманули, *дура я*. поверила...
поверила в любовь, в глаза, в слова, в обещания...
теперь наученная, ни во что больше не верю.
ноябрь. налаживание общения с жекой.
обнималки, поцелуи, секс.
секс со слезами *с моими слезами*, потому что нет любви *спасибо панку*.
задушевные беседы с жекой, вправление моих мозгов.
декабрь. устройство на работы.
первая зарплата *обалденные ощущения*.
запись на курсы бухгалтера.
последняя сессия на отлично.
с родителями не разговариваю и не буду.
жека от меня закрылся и всё на этом.
сашка *свинтус* игнорирует неизвестно почему.

Также еще были поездки в Апатиты, Кандалакшу, Зверосовхоз за травой.
Видела Хибины.
Купалась в озере в Апатитах летом.
Аквапарк в Видяево.
Пробежка в 8 утра под новым мостом через залив. *пописяла я в залив*
Поездки в Молочку.
Бухалка с сашкой и максом в моей квартире.
Ночевки и душ *и блины* у сани дома.
Сашкин д.р. с шашлыками на даче на Южном склоне.
Лешкины проводы в армию и пьянка на причале *ночью у нас как на море)*
Второе место на конференции в универе.
Пересдача двух экзаменов на повышение оценок для красного диплома.
И хочу себе три татуировки : звезду Давида на правом локте
надпись на арабском на шее
дракона на бедре.

Вот как-то так это всё было. И нетакой уж он плохой, этот 2009.
Самое главное: - есть лучший друг *а, может, уже и нет*
- ни во что больше не верю, злая стала.

---

*поменяй голову!*

Год этот встретила хреново. 30 - плакала, 31 - плакала.
Родители на кухне отмечали, а я - в комнате.
Без настроения, в хлам.
Новый год у меня наступит летом, когда уеду.
А здесь - нет. Здесь ничего не изменится, всё так и останется.
Не люблю этот город, жизнь свою здесь не люблю.
И внутри - пусто и мрачно.
Раньше там кто-то был...
Ну, до этого же жила без кого-то и не было пусто - прекрасно было.
А сейчас - ничего не могу.
Только ною и ною, сама себе надоела.
В голове все мои проблемы, в голове!
Еще эта зима, полярная ночь - угнетает. Ненужность моя давит и давит.
Лучше бы не было этих каникул. Работала бы и не думала. *дура*
Сашка подвел меня... Ни сессию мою последнюю не отметили, ни новый год.
А я ждала *идиотка* до последнего...
И даже не позвонил, ничего не объяснил. *сука* и не разговаривает.
Жека. А Жеке, вообще, всё до фени. Что есть, что нет меня.
А меня тянет и тянет к нему. *ненавижу себя*
Надо уезжать отсюда.
Уже считать начала. 6 месяцев, госы и диплом.

---

7 раса "инерция"

Не страшно умереть, глядя в твои глаза
Я нашел себе смерть красивую, да
Сколько нужных слов, а мне нечего сказать
Инерция как плеть гонит меня назад
Где я мог стать самым главным
Поводом жить твоей весне
Но должен был сжечь я руки холодом
Чтобы узнать хоть что-то о тепле

Жизнь моя смысл теряет, кто-то как будто шарманку крутит
Мелодия простая и глупая, и даже шарманщик про нее забывает
Пусто и грустно, смотреть нет сил на это простое вращение
Может быть осень, может быть неудачный трип
А может быть просто не любил приключения

Жить чтобы жить или сложно расстаться
Ради других направляя усердие?
Тех, кто желанием движет, а мне
Может и смерть - сестра милосердия?
Чтоб получить, чтобы успеть
Чтобы попробовать и побывать
Хочешь, займу тебе пару лет?
Можешь потом мне их даже не отдавать!

---

поверь в меня...

Очень хочется быть сильной. Не хочу от кого-то зависеть.
Хочу быть самодостаточной. Не нужен мне никто.
Хочется, чтобы кто-то прижал меня к плечу крепко-крепко и сказал:
"Маленькая моя, девочка моя, у тебя всё получится."
Всё бы отдала за это.
Тяжело быть сильной. Когда ты - маленькая девочка и ты боишься...
Боишься, что не получится то, чего ты так хочешь добиться.
Что не хватит сил, что руки опустятся.
Что все твои мечты так и останутся мыслями в твоей голове.
И ты будешь жалеть об этом...
Хочется залезть в шкаф, укутаться одеялами и пересидеть всю эту слабость.
Хочется, чтобы был кто-то рядом, кто-то сильный, кто-то, кто будет верить в тебя.
И ты будешь чувствовать себя в безопасности.
Но так нельзя! Иначе ты так и останешься этой маленькой девочкой.

---

Вот и закончилась моя сказка. Сказка о счастье, о любви.
Закончилась 3 дня назад. А предчувствие о скором конце появилось еще в конце сентября.
Спасибо Жеке. Выслушал всю мою историю, ни разу не перебив.
Меня волновал только один вопрос: «Можно ли сыграть любовь, придумать эти счастливые глаза?»
Можно.
Забыла одно единственное слово – психолог.
Панк – хороший психолог. Книжки умные читает.
Нашел мои кнопки и нажал.
Я даже не плачу. Не хочется. Не больно. Больше боли не чувствую.
Хочется сказать панку: «спасибо». Не орать, не бить его, не истерить. Хочется улыбнуться ему. Пожелать счастья. Правда, хочу, чтоб он был счастлив. Ненависти нет.
- Спасибо за полтора месяца счастья, хоть и мнимого.
Все равно, как не крути, счастливы были оба.
- Спасибо за урок. Не забуду никогда. Не верю больше людям и в слова любви больше не верю.
- Спасибо, что сделал меня еще сильнее. Благодаря тебе (а может быть и не тебе) больше не чувствую боли.
- Спасибо за то, что показал, как надо жить. «Главное, чтоб тебе было хорошо, а все остальное – не важно» (мои слова, много раз ему их повторяла, видимо, запомнил). Все равно, не могу с людьми так поступать. Ненавидеть себя начинаю. Это жестоко, пусть даже они этого заслуживают.
Остался только его медальон на моей шее. Вернуть хочу ему. Не снимаю. При нем одела, при нем и сниму.
С Жекой всю ночь разговаривали по мобиле. Обо всем. И о моих и его отношениях. Не думала, что будет все так легко, приятно и тепло. Обнимал меня в вышке. Говорил, трогая мои волосы: «Почему ты не выпрямляла волосы, когда мы встречались? Мне нравится».
Он считает меня другом. Не могу тоже самое сказать о себе. Он – для меня родной человек. Знает меня, как никто не знает. И именно его поддержка и его слова были для меня важны 3 дня назад и сейчас важны.

---

На днях был нервный срыв из-за панка.
Думала, что больше не нужна.
Много плакала. Голова болела. Температура поднялась. Трясло. Успокоительное пила.
А потом выяснилось, что все-таки нужна. Нет времени у него мне писать. Зато оно есть добавлять фотки, комментировать их. Писать о том, какие у девочки секси носочки. Лежать в обнимку уже с другой девочкой на фотке.
Неприятно мне на все это смотреть. Но я молчу, терплю, просто жду его.
Вроде как он есть, а вроде как и нет…
Даже парнем своим не могу его пока назвать.
Почему мы, женщины, все такие… Беспокоимся, волнуемся, плачем по пустякам. Находим до фига оправданий мужским поступкам. Доказываем подругам, какой же он хороший. Защищаем их. По ночам плачем в подушку от недостатка внимания (ну всего лишь одну гребаную смску – это так трудно и сложно?!). И все равно слепо верим в лучшее и твердим: «напишет. обязательно напишет».
Почему нельзя как они (мужчины) редко-редко вспоминать и иногда что-то написать. А нет. Сидишь вот, думаешь о нем. До усрачки боишься, что так и не вспомнит… А все почему? Потому что любишь его. А он, вроде как, тоже любит тебя. Но поступки говорят за себя.
Тоже вот начну как он. Вообще ничего писать не буду и думать о нем буду меньше.
Глядишь, и легче станет…

---

Во мне рождается вторая душа, потому что первая спит мертвым сном.
С этой минуты я не отхожу от тебя. Я держусь за твою руку, я хочу уйти от всех, с тобой, в твою жизнь, моей у меня нет.

---

Мне не нужна любовь, эта болезнь, этот плен, я так устала, что душа моя впала в летаргию, я не хочу никого любить, мне надо куда-то пристроить свой муляж, свою опустевшую оболочку…