01:18

Одиночество, мы с тобой на "ты". Теперь, наверно, можно и без отчества...
Хотелось войти в ее жизнь – этот плен воды и холода, выволочь ее, безучастную, на сушу, отогреть, отпоить, отвлечь от тоски. Отвадить от нее беду. Спрятать от всех. Где? В себе.
Он так и сделал.
Шагнул в чуждый холод. Заплатил своим теплом. Не жалко.
Поднял брошенную жизнь. Обронил часть своей. Не заметил.
Отдышал, отпоил, отогрел больную красавицу.
Ах, у нее не было своих сил на жизнь. Жила его силами. Его жизнью.
Он был замечательно хорош. Умен. Красив. Романтичен. Он был такое роскошное обстоятельство жизни, о котором даже не мечталось.
Кружил голову легкий кайф появления с ним на людях.
Уже шлифовалась кожа на месте недавних ран и рубцов.
Она услышала мерный ток крови в себе и поняла, что обрела свои силы.
Она заметила, что он докучает ей, и поняла, что обретает свою жизнь.
Предстала пред ним и сказала, что устала притворяться счастливой.
Улыбнулась красивыми зубами – к чему мучить друг друга.
«Ты ввел меня в дом пира, и знамя надо мною любовь».

«Делая добро, не унывайте…» - читал он в Книге. Мужчина. Гигант, способный вернуть жизнь погибшей душе, снести отвержение, не потеряв себя. Гиганты не теряются. Нет такой дыры в мире, где они могут кануть бесследно.
Она преградила поток его любви – «больше не нужно», - и эта лавина рухнула вниз. Он удержался, бледен и горд. Ушел, унося с собой свои миры.
И только та часть его, что была отдана ей безоглядно, ныла ему вослед в неутолимой тоске. Его любовь, помещенная в эту женщину, все молила, молила забрать ее с собой…

01:17

Одиночество, мы с тобой на "ты". Теперь, наверно, можно и без отчества...
Встать бы, врезаться лицом в стекло, чтобы текла кровь, чтобы вытекла вся, и тогда упасть на пол пустой шкурой, и боли уже не во что будет впиваться…

01:16

Одиночество, мы с тобой на "ты". Теперь, наверно, можно и без отчества...
Он сидел в обжитом кресле, курил и смотрел на изнанку мира – в никуда.

01:05

Одиночество, мы с тобой на "ты". Теперь, наверно, можно и без отчества...
Пишет мне мало.
Хотя чего я хнычу. У него же работа, дом, дочка и т.д. Главное, что, вообще, пишет.
Мне тяжело. Я не знаю, что он сейчас делает, что у него на душе, что – в голове… Не чувствую совсем.
Мысли дурные о том, что забудет, что стану уже не нужна. Хотя мне говорил, что любит больше жизни, дышать без меня не может. Говорил, что всю жизнь меня искал.
Говорит, чтоб мысли эти гнала.
А я не могу. Страшно мне. И общаться стали меньше. Чувствую, что всё куда-то пропадает потихоньку. Страшно. Так не хочу его терять…
Жека за меня переживает. Думает, что мой панк будет меня избивать, потому что татарин. Глупо.
Услышав мелодию смски, появляется надежда, может быть мой панк написал… Как сейчас. Но, увы, не он…

@музыка: его музыка

01:16

Одиночество, мы с тобой на "ты". Теперь, наверно, можно и без отчества...
У Лешки в контакте на странице…
О себе: Я не люблю фатального исхода,
От жизни никогда не устаю.
Я не люблю любое время года,
Когда веселых песен не пою.
Я не люблю холодного цинизма,
В восторженность не верю, и еще -
Когда чужой мои читает письма,
Заглядывая мне через плечо.
Я не люблю, когда - наполовину
Или когда прервали разговор.
Я не люблю, когда стреляют в спину,
Я также против выстрелов в упор.
Я ненавижу сплетни в виде версий,
Червей сомненья, почестей иглу,
Или - когда все время против шерсти,
Или - когда железом по стеклу.
Я не люблю уверенности сытой, -
Уж лучше пусть откажут тормоза.
Досадно мне, что слово «честь» забыто
И что в чести наветы за глаза.
Когда я вижу сломанные крылья -
Нет жалости во мне, и неспроста:
Я не люблю насилье и бессилье, -
Вот только жаль распятого Христа.
Я не люблю себя, когда я трушу,
Досадно мне, когда невинных бьют.
Я не люблю, когда мне лезут в душу,
Тем более - когда в нее плюют.
Я не люблю манежи и арены:
На них мильон меняют по рублю.
Пусть впереди большие перемены -
Я это никогда не полюблю!
(Владимир Высоцкий)

@музыка: Lumen

01:14

Одиночество, мы с тобой на "ты". Теперь, наверно, можно и без отчества...
«В книге про заведующего грозами Илью-пророка написано:
выйди и стань на горе пред ликом Господним, и вот, Господь пройдет,
и большой и сильный ветер, раздирающий горы и сокрушающий скалы пред Господом, но не ветре Господь;
после ветра землетрясение, но не в землетрясении Господь;
после землетрясения огонь, но не в огне Господь;
после огня веяние тихого ветра,
[и там Господь].

С нею дело обстоит примерно так же:
она приходит
и с нею страсть, раздирающая сердце и сокрушающая разум, но не в страсти она;
после страсти боль, но не в боли она;
после боли отчаяние, но не в отчаянии она;
и ни в ревности, ни в ненависти, ни в нарочитом равнодушии ее нет;
только в молчании, которое приходит после всего, -
она.
И к сожалению, если прямо начать с молчания, ее тоже там не будет – только в молчании после всего.»

@музыка: Lumen

01:14

Одиночество, мы с тобой на "ты". Теперь, наверно, можно и без отчества...
«Бывает, женщина смотрит на мужчину и у нее светлеет лицо. И я всегда думаю, глядя на них: это искупает что-нибудь? Они, допустим, женаты, но он плохо с ней обращается, или спит с кем попало, или, наоборот, она не хочет с ним жить по ряду причин, но – светлеет. Через секунду опять обычная, но в тот момент, когда он входит в дверь… Стоит ли ежедневное раздражение одного мгновения, которое даже не каждый раз, а изредка, если только застать врасплох, когда она уверена, что никто не смотрит? Потом отвернется, но сначала ее лицо светлеет. Тем и живет. Неужели несколько секунд что-то оправдывают?»

@музыка: Lumen

01:12

Одиночество, мы с тобой на "ты". Теперь, наверно, можно и без отчества...
«Милый, я так устала от людей, которые ничего не знают о смерти. Ведь она все время здесь, за плечом, как птица, а они говорят только о любви и думают только о себе. Что же с ними будет, милый, когда реки выйдут из берегов, а небо упадет на землю? Что будет, когда последний из живых похоронит предпоследнего из мертвых? Что будет, когда кровь ударит в голову и разорвет сосуды? Что будет, когда сердце захлебнется и остановится? Я давно уже не вижу молодых лиц – я вижу только лица, на которые еще не легли морщины. Они радуются о весне, не чувствуя пламени, которое гудит под ногами, поднимаясь вверх по узким шахтам. Они лгут, но есть ли смысл во лжи, когда для нас существует одна только правда – мы умрем. Мы умрем, держа друг друга за руки, мы умрем, сжимая в ладонях пустоту, мы умрем, не приходя в сознание, - как-нибудь, но мы обязательно умрем. Сдвинулись земли, и остановились воды, солнце побежало быстрее, а луна отвернула лицо, потому что ей больно смотреть на нас. Левая рука твоя у меня под головой, а правая обнимает меня – но я вижу белые кости под смуглой кожей, а больше не вижу ничего. Не говори о любви, но расскажи все, что ты узнал о смерти к своим тридцати двум серебряным годам, а тридцать третий разменял, да не потратил. Укатилась последняя монета – по полу, по лестнице, по дороге, по лесам, по горам, по зеленым берегам, через реки. Я не поймала, а ты не догнал, жалеть поздно, но ты все-таки расскажи – так-таки и нет ничего?»

@музыка: Lumen

01:09

Одиночество, мы с тобой на "ты". Теперь, наверно, можно и без отчества...
«Любовь, как звезда Давида, нарисованная на спине, притягивает все пули, в том числе не предназначенные для тебя. Даже те, кто прежде были добры, начинают ее видеть, испытывают соблазн, не говоря уже о случайных прохожих. И однажды Господь, который вообще говоря, милосерд, разглядев между земных теней сияние этой проклятой желтой звезды, не захочет отказать себе в божественном праве прислать фиолетовую молнию. Она поразит и звезду, и тонкую кожу, и грудь и, отразившись от креста, или что ты там носишь на шее, найдет сердце и разнесет его в клочья. Это неизбежно, и можно только просить – не сейчас, пожалуйста, еще не сейчас… А пока она, звезда, все жжет и жжет самое беззащитное место между лопаток, и только когда ты обнимаешь меня сзади и я прижимаюсь спиной к твоей груди, я чувствую себя спасенной.»

@музыка: Lumen

01:06

Одиночество, мы с тобой на "ты". Теперь, наверно, можно и без отчества...
Смску мне вчера прислал (любимый мой). Сегодня из Питера в Казань уезжает. Написал, что любит. Значит, совсем скоро буду снова его слышать, получать его смски, в контакте переписываться. Соскучилась…
Думаю о нем каждый день и очень часто. Снится мне. Медальон его целую.
А ведь, правда, люблю…
Посетила меня мысль недавно, что все может закончиться. Что он приедет к себе домой, и перегорит, все перегорит…
Гоню эти мысли из своей головы. Не может же все вот так кончиться.
Поверила ему и в любовь его поверила, сама полюбила…
А мысли дурные, все равно, в моей голове…

@музыка: Lumen

01:05

Одиночество, мы с тобой на "ты". Теперь, наверно, можно и без отчества...
Сегодня захотелось Жеке сделать больно…
Потому что когда он мою душу в асфальт закатал, мне жить не хотелось, боль пополам сгибала. А ему плевать на меня было.
Были моменты, когда его ненавидела, только короткие. В основном, хорошо к нему относилась. Помогала, жалела, заботилась. ДУРА!!! Он – мне душу в асфальт, а я еще его жалею, забочусь о нем. Пипец!
Когда увидела его после лета, обняла. Все позитивно как-то было. Не было ни ненависти, ни любви, умерло все… А вот сегодня захотелось «говна» ему наделать.
Рассказала, зачем-то, про своего нынешнего парня. Вспомнились Жекины слова после расставания нашего: «Я хочу, чтобы ты была счастлива. Хочу, чтобы тебя любили и ты любила. Больше всего на свете хочу твоего счастья и видеть твою улыбку…» Ну, в общем, счастья за меня на его лице я так и не увидела, хотя сказал, что рад за меня. Потом в конце разговора, тоже зачем-то, добавила: «У меня все будет good. Потому что в моей жизни больше нет тебя». Жестко…
Потом на паре сидела, думала… Зачем все это сказала, особенно последнее. Совесть замучила, написала ему извинительную смску.
Вот, не знаю… Хочется больно ему сделать, чтоб загибался как я тогда. Жестоко… Это не я. В жизни в душу никому не плюну, больно не сделаю. А ему – так хочется. Хоть ты тресни.
Про одиночество. Всегда его боялась… А теперь люблю.
Это лето много нового внесло в мою жизнь. Теперь знаю, что никому нельзя верить. Нельзя на кого-то надеяться и зависеть. Что все норовят харкнуть тебе в душу, да посмачнее и поглубже. А потом стоять, смотреть и смеяться, как ты корчишься. И ничто в этом мире невечно, все рано или поздно заканчивается…
Поняла, что готова жить одна, без родителей. Все могу сделать сама. Поняла, что одиночество люблю. Теперь это не мой страх, а для меня одиночество – свобода!
Летом курить хотелось… Проснешься с утра, нальешь себе кофе, откроешь окно. Стоишь или сидишь, смотришь на улицу, чашка с кофе – в правой руке, а сигарета – в левой. И дым выдыхаешь в окно. М-м-м-м…
Про Никиту. Познакомились тоже этим летом, в июне, на моей практике. Он бригадиром был. Ему в октябре 25 лет будет, вдвешник, учится на заочном в «Водных коммуникациях».
Ездила к нему 2 раза в Молочку с ночевками. У меня ночевал один раз. Секса не было. Короче, фигня какая-то была. Ему от меня ничего нужно не было. Мне, в принципе, тоже. Просто это был способ выкинуть Жеку из своей головы.
Сначала, я вроде даже в него влюбилась. Сейчас уже сомневаюсь в этом.
Для меня важно то, что мне должно нравиться смотреть парню в глаза и смотреть, как он спит. Вот на своего любимого могу смотреть вечность. Помню, когда Ник у меня ночевал, проснулась среди ночи, тогда полярный день был, посмотрела на него и отвернулась сразу же. Стало так похеру на него.
Вообще, меня в нем привлекло то, что он сказал, что он – грустный клоун, Пьеро. Мне просто парни с прибабахом нравятся. Мне с нормальными скучно.
А сейчас звонить ему нет никакого желания, хотя надо, тк обещала и по делу. И, кстати, он говорит, что я суицидальная из-за моих картинок в компе. Короче, душу мою так и не понял…

01:07

Одиночество, мы с тобой на "ты". Теперь, наверно, можно и без отчества...
«Я ломал стекло как шоколад в руке.
Я резал эти пальцы за то, что они не могут прикоснуться к тебе.
Я смотрел в эти лица и не мог им простить того, что у них нет тебя, и они могут жить…

В комнате с белым потолком с правом на надежду.
В комнате с видом на огни и с верою в любовь».

01:06

Одиночество, мы с тобой на "ты". Теперь, наверно, можно и без отчества...
Не думала, что смогу кого-то полюбить так скоро.
Поезд Мурманск-Симферополь. 13 вагон. Я – пассажир, а он – проводник. Красивый. Улыбка классная. Глаза… Вокруг зрачка сначала карие, а потом – зеленые. В камуфляже весь. Смешной. Умный. Похожи с ним во многом. Любит меня. Глаза от счастья светятся.
Вот тоже его люблю.
Все лето переписывались сообщениями. Кучу денег потратили. Потом приехала 5 сентября, а он – на следующий день из Анапы вернулся. Встречала его на перроне в 5.10 утра. Три дня с ним провели вместе. Все было. И любовью занимались в купейном вагоне. Никогда не забуду…
Привезла ему из Феодосии красный портвейн, майку с коноплей и игрушку его дочке. Блин, такой довольный и счастливый был.
Ему 24 года. 7 апреля родился. Женат, разводится в ноябре, так ее и не полюбил… Дочка есть, маленькая совсем, около годика. Любит ее, очень любит. Он, вообще, детей любит. Думаю, хороший из него папа будет.
Живет в Татарстане, в Набережных Челнах. Как он говорит: «горячий восточный мужчина».
Панк до мозга костей. Две серьги в левом ухе. Профессиональный татуировщик. Салон у себя в декабре открывает. Зовет меня на открытие.
В Чечне был. Теперь у него в голове стреляют и приступы немотивированной агрессии бывают иногда. Во время них злым становится, на людей кидается. Мне пока нестрашно, ведь я его таким еще не видела.
Рядом хочу с ним быть, оберегать его, любить…
Мама - против, потому что - татарин. По мне, все это фигня, глупые предубеждения.
Медальон его ношу. Серебряный, на толстой цепочке. Молитва на арабском на нем. Смешно, в бога-то не верю, а ношу, потому что его…
Говорит, что изменила его взгляд на многие вещи. Дышать со мной стал. Счастливой хочет меня сделать, к себе забрать.
А я не знаю. Не хочу думать о том, что будет. Просто не хочу. Хочу сегодняшним днем жить. Закончу универ следующим летом, там и посмотрим.
Говорит, что нужна, что любит больше жизни, дышать без меня не может.
Я его люблю, но еще пока не на столько. Просто мое сердце не готово сейчас биться ради кого-то. И душа не хочет принимать. Слишком свежо ощущение боли. Не все затянулось…
А Жека… Как и говорила, после лета все закончилось. Любви нет, ненависти тоже. Не тянет к нему больше. Писать, звонить нет никакого желания. Испытываю только теплые чувства, добра ему желаю. Хотя за что?! Ну, ладно, все же уже закончилось.

Одиночество, мы с тобой на "ты". Теперь, наверно, можно и без отчества...
Сегодня приехала из отпуска. Из Крыма. С Черного моря. Из Феодосии.
Море… Оно такое соленое и пахнет, вкусно пахнет. А когда были большие волны, я стояла в воде по коленки и меня накрыло, накрыло прямо с головой и вынесло на берег.
А ночью оно такое красивое. Сидишь на гальке, а оно такое спокойное, черное. Где-то в вдалеке видны огни кораблей, огни какого-то города, феодосийский пирс и бесконечность, черная морская бесконечность. Ходила босиком по морю ночью. А вода теплая, спокойная, только галька под ногами колется… Как же хотелось увезти все это в Мурманск. Звезды на небе… А где-то на набережной парень пел Цоя: «Прости его, пока он живой. Люби его таким, какой он есть». Мне будет всего этого не хватать…

Одиночество, мы с тобой на "ты". Теперь, наверно, можно и без отчества...
- Почему ты в универ не ходишь?
- Не хочу делать тебе больно своим присутствием.
Бред. Опять всё из-за меня и для меня.
Да, кто тебя вообще просит что-то делать для меня?
Нет меня для тебя больше, нет!
Не нужна мне твоя забота и шоколадки твои тоже не нужны. Я жить хочу. Хочу жить без тебя!
Что ж ты цепляешься-то, а ?
Принца из себя строишь на белом коне, блин. Не надо мне этого!
И почему ты вечно за меня решаешь, что для меня будет лучше?! А?! Разлюбил, бросил, хватит уже. Уйди ты, а?! Просто уйди!

02:08

Одиночество, мы с тобой на "ты". Теперь, наверно, можно и без отчества...
Золушка опять пролила масло.
Посмотри на меня, посмотри на меня в последний раз.
Посмотри на мои пальцы – они столько раз прикасались к твоему лицу, гладили губы, щеки, нос, трогали веки и самые кончики ресниц. Перебирали волосы, каждую прядь.
Посмотри на мои губы. На твоем теле нет ни одного места, которое я хотя бы раз не поцеловала. Я проводила сухими губами по твоей коже и чувствовала ток крови, движение мышц, каждую косточку.
Посмотри на мои волосы, ты невесомо прикасался к ним, ты наматывал их на руку так, что у меня запрокидывалась голова, ты осторожно отводил их от моего лица.
Посмотри на мое тело, в нем не осталось тайн, а всё-таки посмотри.
Можешь даже посмотреть мне в глаза.
Потому что у нас осталось совсем мало времени до полуночи, когда наша любовь превратится в тыкву, мои туфельки – в парочку крыс, а платья моего и вовсе не станет, оно истлеет вместе со мной.
Посмотри на меня, посмотри на меня в последний раз.

02:08

Одиночество, мы с тобой на "ты". Теперь, наверно, можно и без отчества...
С определенного возраста при появление (и уходе) нового мужчины возникает мысль: а вдруг этот – последний? Вдруг никогда больше не случится нового таинства, новой страсти? Я бы хотела узнать у мужчин, чувствуют ли они так же, да не смею. Каждый раз, когда кто-то говорит: «Ты моя единственная,» - мучительно тянет спросить: «Неужели не боишься, что я у тебя последняя?» Жутко ведь – быть приговоренным к одному телу. Как ни одной новой книги не прочитать.
Где взять еще пять лет, а главное, столько сил и желания, чтобы найти нового, научить его любить меня как следует и полюбить самой? Где найти красивого юношу в этом городе рано толстеющих мужиков? Такого, чтобы любоваться. Умного, чтобы можно было слушать, учиться, уважать. Чтобы танцевать. Чтобы тантрический секс разумел и прочий опиум для народа. И главное, был заточен развлекать женщин. Коротко говоря, еще одного такого, как не бывает.
Удиви меня, мальчик, испугай, обольсти меня, мальчик, дай мне тебя полюбить.

Одиночество, мы с тобой на "ты". Теперь, наверно, можно и без отчества...
Сижу, реву…
Вышла из универа, шел маленький дождик.
Холодно было.
А потом так захотелось разреветься, точнее захотелось-то раньше, ну а тут прям приперло. Захотелось ливня.
Ливень, конечно, не пошел, но дождь усилился и ветер подул сильно-сильно и в лицо. Легче стало, даже мысленно сказала «спасибо». Захотелось разбежаться, а потом быстро-быстро бежать вперед, куда глаза глядят. И чтоб ветер дул на встречу мне и дождь лил в лицо. Бежать и реветь. Как же хочется.
Сижу на диване в джинсах, в лифчике. Вся такая накрашенная, загорелая, красивая. Сижу и реву. На жизнь жалуюсь.
Этот год, видно, худший в моей жизни.
Сначала лечение за три тысячи. Потом любви моей не стало. А теперь еще и в Питер не уехать. Пиздец. И чем дальше, тем хуже. А год ведь еще не закончился.
С меня бы Жеки хватило, нахрена еще столько?
У меня и так смысла жизни уже нет. Только я пытаюсь, потихоньку, его обрести, как всё рушится. Почему все мои мечты рушатся?! Ну вот, как я переживу эту сраную любовь, когда все мои попытки режут по живому. Мне из-за Жеки плохо, очень плохо. Нет, чтобы на этом закончиться, и дать возможность, хотя бы маленькую, жить дальше. Так нет. Давайте, еще добавим! А чего, я ведь резиновая. Чё мне?!
Как я найду в этой жизни позитив… В окно смотрю – всё серое, мрачное, дерьмо кругом! Женя в моей жизни сидит. Только думала убегу в Питер на три денечка, хрен там.
Мне вот интересно, у меня чего-нибудь хорошего в этом долбанном году случится. Или мне теперь всё время делать вид, что всё ОК. И реветь.
«Ну и чего так дико боюсь будущего, а ж дышу тихо».
По идее должно быть легче, так нет – всё хуже и хуже. Всё никак у людей. И новый год встретила хорошо - с любимым парнем. А потом всё потеряла.
Интересно, что же я такого сделала, чтобы столько много плохого, да еще и сразу.

Одиночество, мы с тобой на "ты". Теперь, наверно, можно и без отчества...
Боюсь будущего, аж дышу тихо…
Ночью плакала. Страшно. Вот живешь три года для него и ради него. А потом – БАМ и всё. А жить-то уже и не для кого. И смысл этой самой жизни исчез. Вот я и боюсь будущего, аж дышу тихо.
Ощущение ненужности. Умереть хочется. Дуло к виску – бац и всё…
Вечный вопрос: «Господи, когда же это кончится?»
Почему со мной? Почему так? За что?
Эта долбанная любовь меня когда-нибудь убьет.
Тяжко мне…
Ночью сидишь в этих четырех стенах или лежишь и смотришь в потолок, плачешь… А эта ёбань не проходит. Ты только от нее бежишь всё время, а она догоняет и накрывает. Больно и страшно.
А летом родители уедут и одна здесь останусь. Здесь, где мы каждое лето жили вместе… Всё о нем напоминает. Ему здесь тяжко находиться, а как мне-то тут жить?! Хочется в уголочек забиться, накрыться одеялом и не вылезать никогда.
Да, тяжело, а летом будет еще тяжелее.

Одиночество, мы с тобой на "ты". Теперь, наверно, можно и без отчества...
Была на спектакле «Клинч». Клинч – это когда боксеры на ринге схватываются и разойтись не могут, и ударить друг друга тоже. Это как в жизни. И живете вы вместе, вроде семья, дети, 19 лет уже прошло. А вместе-то плохо. А прожили долго, привыкли. Вот и появляется эта пустота. А развестись-то не можете, и любить друг друга уже больше не хочется… Это так страшно.
Я после спектакля долго отойти не могла, страшно было. Ой, ой, ой, как страшно. Даже плакать хотелось. Вот как подумаю… Выйду я замуж, а через 19 лет и нитуды и нисюды. Пусто. Ой, ой, ой, даже замуж перехотелось.
А сегодня видела женщину. Шла она с работы и с собой несла пакет. А в пакете две бутылки пива по 0,5 и чипсы. Это тоже ой, ой, ой. Вот мне не хочется, чтоб у меня когда-нибудь так было. Чтобы я приходила в темную, пустую квартиру, а меня там никто не ждал. И чтобы пила вот так в одиночестве и не от того что плохо или хорошо, а просто, чтобы скрасить свое одиночество. Забыться. Тоже страшно…
Любить… Любить никого не хочу… Это больно. Вот любишь человека, привыкаешь к нему, будущее свое с ним свяжешь. А он тебе раз и скажет когда-нибудь, года через три, на день всех влюбленных, на трехлетнюю годовщину: «А я тебя больше не люблю.» Просто так, не люблю. Без причины, ушла любовь. А про тебя ему неинтересно.
А у тебя такое чувство, как будто, выкинули на мороз, всю такую ненужную. Страшно, больно, одиноко.
И ты понимаешь, что и жить-то больше не для кого, да и незачем. А все твердят: «Всё будет хорошо. Всё изменится. Время лечит. Всё пройдет. Ты стала еще сильнее.» Что всё фигня и, вообще, нахрен он тебе такой упал. А ты любишь, плачешь, пытаешься понять – как же так? И в жизни твоей он значит много. И как же теперь жить- то? Когда всё привыкла делать вместе. А одиночество – это то, чего ты боишься больше смерти.
Это мне сейчас уже нормально. Через два месяца. А всё равно страшновато как-то… Как будто, в лесу потерялась. Бродишь по нему, по лесу, кричишь : «ау-у», а тебя не слышит никто. Страшно, пусто, холодно. Ищешь выход, дорогу эту в новую жизнь. А найти-то не можешь. А всё почему? Потому что не готова ты еще отпустить всё. А надо бы, а трудно. Конечно, трудно, видишь его каждый день. И тянет же. И держать за руку хочется, и обнять хочется, и целовать. Запах его с ума сводит. Вот вроде бы и рядом, только руку протянуть… А нет, далеко и чужой какой-то. И каждое случайное прикосновение вызывает кучу радости. Как собачка бегаешь вокруг него и радуешься, радуешься. Чему радуешься, глупая? А ведь знаешь, что надо заканчивать это всё, а не можешь. Просто не можешь… Бежать надо быстро-быстро, не оглядываясь, от него и чем дальше, тем лучше. Не можешь, ноги как будто ватные. И стоишь ты в этом болоте, называемом твоей жизнью, и тонешь. Кто-то проходит мимо, а кто-то старается помочь-вытащить. А ты-то еще не решила, чего хочешь: утонуть или выбраться.
Вот так я и живу, как-то непонятно.
А любовь ведь заканчивается. Ведь ничто не вечно. Это же как игра. Game over, а потом вы хотели бы начать заново? Нет, я, конечно, переживу вот это болото и когда-нибудь кого-нибудь полюблю, наверно. Только зачем, ради нескольких месяцев, лет мнимого счастья, которое обязательно закончится. А потом опять загибаться со страху… Ой, ой, ой…
Надо вот жить для себя и ради себя. Строить свою жизнь. Нужно, чтоб если кто-то в нее приходил или уходил, было безболезненно, как в гости. Только вот, как научиться-то жить для себя. Не знаю…